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九
元宵节，站在疼爱我的上帝面前，把余子风的事告诉了爸爸和妈妈，并说找个合适的时间，让余子风来做客，他们欣然同意，她打开久违的QQ，这次她没有隐身上线，真诚地面对面前所发生的一切，心就不会害怕，如果真诚可以四舍五入，我愿拿一半当赌注，余子风（边城浪子）和樊宇俊（西门吹雪），一段时间不来，便有好多留言，除了一般的问候和想念之外，还有“西门吹雪”发来的：一首诗《祝福的心情》
你轻轻地走来，
带着梦幻的爱恋
你又悄悄地离去
却不留一丝痕迹
同上的回答就这般神奇
点击你灰色的名字
发送我祝福的心情
虚拟中有一个真实的你
仿佛离开很久的恋人
真诚面对不需要任何理由
一声问候 一份恋情
我就真的很富有
一段友情已足够
看完这个几天前的留言,苏偌心里突然觉得有一种想为他写点什么,她隐身下线去了坛子（熟悉论坛的这么叫）里发帖，她想起了这个时候某年某月的这个时候,有个某某(本人写的)了这么一段:
元宵的夜晚，窗外竹鸣烟花，街面上刺眼的灯，相依相偎的人们在灯影里慢悠悠地逛。我和他却相隔一方，今晚，他陪我聊了很久，聊了很多，我的心开始时是痛苦的，“今天是元宵节，本来应该是高兴的节日，你却是那么的不开心，是啊！人生中谁都会有悲欢离合，生离死别，当你伸手摸到喜悦的时候，你就会看到阳光的存在，你说你讨厌玫瑰，而我却喜欢吃到它，吃过它可以齿过留香，“他这样不停的说着。
当烟花炸开的那一瞬间，我的心就像炸开的一样痛，所以我害怕看见烟花上升的那一刹那，从春节到现在我哭过两次，而想哭的时候却有好多次，直至遇见了你，我的泪水才自觉的有所收敛，我告诉自己不能在哭，否则就会伤到你，暗示自己宁可伤心也不要伤害你，我不知道该怎么面对你，面对在网络对面的替我伤心的你，或许你会把我讨厌的玫瑰一口一口的吃下去，而你却不在意你那本来就不太兴奋的胃，我不要~~~~~~~我哭着说：“你这样的对待自己，是对自己何等的残忍，不要为了我，伤害到你的胃，以后还要指望它益寿延年呢！”那个元宵节，我睡的很晚，我不能睡，因为我一睡着就会做梦，会梦到自己很痛苦，才不敢轻易去掘起自己那颗脆弱的心，索性又开了机，想和你聊聊，聊聊我心中所有的不快乐，可是每次话到嘴边又不知该怎么说出口，好几次都咽了回去，谈话就这样结束了，我听到你的声音变得很无奈，或许你脸上的笑容也是勉强的吧！
我知道我伤害到他了，但我必须面对自己，我不能就这样恍惚地进入新生活，可是这对他是不是太不公平了,也因为他是我触不到的恋人。
发过这篇文章是因为“西门吹雪”就像文章里的那个他,我不小心伤到他了吗?上线后,看到“西门吹雪”的IP是显示本市的,自己有点被欺骗的感觉,认识了这么久这个问题怎么没有注意到呢!显然她是有些生气的,拎起斧头(表情符号)向他抡去,突然想起关于地址的事自己是从来都没有问过他的啊！因为余子风还在线上等着她呢！自己似乎已没有太多的时间去照顾那份虚拟的友情了，这几天余子风都一直期待着苏偌给他一个表现的机会，是那种渴望被苏偌全家人都承认的一种表现，这种表现是余子风向往已久的的事了，苏偌在线不久便匆匆的下线了，因为她还要让家里准备迎接余子风的到来，尽管自己还有那么一点点的心不甘情不愿，但想到母亲说话：人生在世，不管时间长短总得有个伴不是，如果选择单身现在你觉得会很快乐，可等老了呢！老了的时候你就再也找不到一个你可以依靠的人啦！ 找一个自己可以依赖终生的人吧！你不是为了我和你爸，是真真正正地为了你自己。从母亲简单的话语中我感觉到，爸妈都希望我得到幸福，得到真真正正有属于我自己的未来生活，当我想通不做单身的时候，像经过了一场灾难一样，整个人变得有点虚脱和臃肿，恐惧与不安占据了我内心大部分的空间，孤单和无助占满了我大部分的时间，这样并非我情非得已，而是我的生命和爱是那么的不协调，我不做温顺的羔羊，也不做脱僵的野马，只做平凡而自由翱翔的那只鹰，我是坚强的人，母亲指点我迷津，胜我思考万袋，何乐而不为呢？
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