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当那个身影最后一次从我记忆里滑过的时候，我的身体感受到一种碎裂般的疼痛。没有眼泪，没有声音，只有。。。。。疼痛。
已经是午夜时分，漆黑的屋子里只听的见我呼吸的声音，看着睡梦中紧皱着眉头的自己，好想伸出手去抚平它，可是，我不能，是的，我不能，我只是一个灵魂，只能在午夜时分苏醒的灵魂，一个真实的自己。
无数个夜里，我都是这样的漂泊，寂静的大街上陪伴我的，同样是一些孤寂的灵魂，这是这个大都市只有在夜里才绽放的真实，美丽的都市鬼味。我们互不相欠只是就这样的彼此陪伴着，因为天亮了，我们就必须的分开，回到属于自己的身体，开始另一段的漂泊。白天的漂泊中，我们不是自由的，我们只是附丛，看着，听着，感受着，仅此而已。
在不属于我的自由时间里。我跟着另一个所谓的自己，领略过山的险峻，海的蔚蓝，我想我是喜欢海的，海洋是地球上最清澈温暖的一颗眼泪。迎着海风，我忽然想掉泪，原来灵魂的生命一直是在阴暗中畸形盛开的花朵，世间有这么美好的风景，我却只能沦落在城市漆黑的夜色里。
我不停的追逐那黑色的幸福/就像是蒙着眼睛寻找你的路
又是属于我的时间，可我却忽然厌倦了这样的漂泊，我累了， 不想再要这样无谓的自由，哪怕只去做那个附从，不用思考的附从，回到床前，看着熟悉的面孔，我忽然失去了放弃自由的勇气，我似乎还想做点什么，因为我好象还从没有活过，尽管我只是个灵魂。活是可以让人疼痛的，我却没有痛过，完美的女人是可以有残缺的，就象维纳斯，可以等待几千年，残缺的站着疼痛。
我开始游荡，来到了一个奇怪的地方。这里充斥着数不清的数字，旁边的一个灵魂告诉我说这是网络，这里的数字都不是空虚的字符，它们都盛着虚拟世界中一切的秘密。
虚拟世界？秘密？盛着？它可以承载一切吗？盛的起我梦想的重量吗？
我想他是认真的听我说话的，因为他的回答让我真实的痛了一下。
我有属于自己的工作，累却也充实，工作外的大部分时间，我把自己交给了网络，我用它来储藏我所有消逝的梦想，清醒的时候我才发现，它盛的起空虚的网络世界中所有的字符，却盛不起梦想的重量。它应该是天涯尽头路边一个温暖的旅馆，却不是我的家，同样也不是你的家。
第一次，我强烈的希望自己是自由的，第一次，在听了他，一只网络上的鬼的话之后有了心痛的感觉。我从来不知道会以这样的方式，这样的交谈可以让我如此的贪恋自由，在这个属于我的夜里，我找到了自己漂泊的方向。
我开始期待漆黑的夜，开始期待他的每一次出现，虽然很多时候都是我说了很多之后，他才淡淡的说上一句。可我还是说着，他只是听着，我会说很多很多，说自己，也说那些和我一样注定是漂泊着的灵魂。
我可以说：有些人的灵魂的不到他想要的依靠，因为他们是一条坠入深海的鱼，黑暗的海底是没有感情的，所以他们会盲，会哑，会丧失掉任何的语言，是宿命的孤独。而相爱的两个人是注定无法平淡的继续一生的，不搞的生离死别不会罢手，而和一个不爱的人在一起，会比独自一人时更孤独。
我知道他明白我有过怎样深刻的爱，且是铭心刻骨的。就象我也知道他也有过，伴随着那个雨天的记忆，此刻的我们都是孤独的。可他还是会问：你是孤独的吗？
是的，我是孤独的，不管是真实的我，还是那具真实的我的躯体都是孤独的，我和它有着太多相同的地方，所以才能和谐的一起存在，白天的自由是属于它的，而夜里的放纵是属于我们的，我主宰着它的意识，我清楚白天那个复合的自己的一切想法。我是孤独的，所以我会漂泊，我学会收拾自己的自尊，可是却无法低价拍卖自己----灵魂。
这一切，我无法告诉他，他也是孤独的，否则他不会也这样的流浪自己的灵魂，只是只是有太多被命运操纵的东西在其中，我只有沉默，他也是，有人说，沉默是一种折磨，可是此刻，我们需要这样的折磨。在这折磨中我们才能存活下去，象那条需要爱情的鱼，避免着一切死亡和一切的毁灭。
有一种相遇/可能叫做邂逅/有一种邂逅/可能缘于命运/有一种命运/可能相互纠缠
我的梦想在与他一天天的纠缠中飘忽起来，他好象也是，因为我忽然怕看见他，我怕那种心悸的感觉，我会一直的沉默，一直，然后我会忽然问他：
我们会是一个人走到地老天荒吗？
不会的，会有很多的往事，很多的记忆，即使是没有结局。
他只是这样的回答，他不能给我承诺我也从来不强求，有时候所谓的幸福或者劫难是已经存在的，而命运是只读光盘，我们无法擦除或者修改。我们都在孤独的活着，在这个时候给了对方刺痛的感情，我们依然要孤独的活下去。
我会一直陪着你，直到你不再孤独的那一天，我许下了唯一一个我可以做到的承诺。
爱情有结果吗？应该是没有的，如果有，那一定是分离，午夜的黑，一切都是空虚的，无可挽回，包括那将要粉碎的感情。
那个曾关于痛的梦想在他的闪躲和我的恍惚中倾泻的淋漓尽致，我不知道这样的痛快要让自己消亡，也许长久以来我都只生活在梦想里，我不停追逐，在追逐总筋疲力尽切一片空白，梦想也在飘忽中、支离破碎，我只好用颤抖的手，将它们缝补起来，缝补的无限复杂，我希望这复杂能慰藉我的失落，实际却只变成无言的注释。
他开始很少出现，工作的累，让灵魂也停不下来，灵魂的累却是因为我孤独压抑的倾诉，灵魂的邂逅让本该简单的一切都变的复杂无比，我已经在这复杂中沉沦，而他，是一个曾和我一样孤独的灵魂，我和他的相识，一种宿命，谁也躲不开，纠缠的牵绊中，他没有陷入复杂，也许一切本来并不复杂，复杂的只是我那颗注定要漂泊的心，虽然不知道追寻的路在何处，但是总要不断的前行，前方的路看不清，就象又回到那海底，成为那没有感情的鱼。
灵魂的交流原来是一种背叛，我背叛了自己的躯体，背叛了属于自己的孤独，背叛了那无言真实的痛，灵魂是不属于爱情的，只能是那附属，痛也不是灵魂的，灵魂所拥有的，只是依附着身体---------那脆弱的生命。
我要回去了，我不再漂泊，不再自由，可我还是会想，他还是孤独的鬼吗？现在的他是真的快乐吗？应该是开心了的吧，尽管工作累，尽管还有沉重的记忆压着他，因为他不再长久的出现，不再倾诉，不再倾听，我的使命已经完成，我该把所有的自由都还给那个还在梦中的自己了。
明天，他该是快乐的了吧！！！！！！！！！
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