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我很可怕吗？为什么一次就失去这么多，是我残忍吧。我想。。原来摘除记忆这么疼痛，尽管只有不是很长的时间。
拼命的想抓住一些东西，结果自己守的越紧，却越容易失去。。或许我天生是该孤独吧。。呵呵。。天生的东西，我怎么有能力去改？
爱情也好，友情也好。是我贪心吗？我本不该闯入他们的世界的。。闯进去的，终究要被赶出来。。这么狼狈的逃了出来。。我何苦来着？
不再有心，真的不再有了。。忽然发现，这里似乎还可以让自己暂时停留，不过也只那么一瞬间。。都傻。真的都傻。。傻到连哭的力气都没有。傻到连骂自己的勇气都没有，傻到甚至不敢看见自己的眼泪。。厌倦了这样的自己。。厌倦了这无谓的眼泪。，后会无期。。。真的能舍弃吗？
从走进这个世界的第一天，充满了好奇。。那时候可以用疯狂来形容。。走的久了，感觉一切都有了惯性，想STOP的时候却发现停不下来。。只好象失去*纵的车子一样，连滚带爬的向前冲着。。横冲直撞的时候，撞倒了那么多人，给了那么多人那么多的伤害。。我终究还是犯错了！
经常还告诉别人说这个世界怎么怎么。。我自己的态度是怎么怎么。。不想叫自己去信，却总是去信。。伤痕累累的时候却忽然麻木，感觉不到那种尖锐的疼痛了，我知道，自己成熟了，可是一些东西。我拼命想保留的东西正在慢慢的离我远去。。
有心的代价换来的却是我不愿意接受的另类的成熟。。我成了自己眼中的问题女孩。。。。固执的监守着自己的领地，却失去了自由。
把自己囚禁了。。。真的好渴望好渴望外面的天地。。可是没有谁肯给我自由。。我的心始终不愿意还给我开锁的钥匙。。地狱的面孔一天天在贴近，我几乎闻到了它呼吸的声音。。我即将沉沦！
穷其一生。。我所能接受和明白的或许只能是这样如行尸走肉般的生活。。工作，生活。，。活着。为了所谓的那些希望我活着的人而活。。解脱？什么才是解脱呢？
阴暗压抑如影相随。。我不曾在朋友面前流泪。我不曾诉说我的伤悲。。成全不了别人的开心。。我愿意毁灭自己。。。别人的世界永远只能是别人的，，就象商店里的棒棒糖。。没有钱。。永远不属于自己。。除非偷窃。。然后被赶出。。恶性循环重复上演。
总是说网络是根绳子。。在你接触的瞬间会勒住自己的脖子。。愈来愈紧。。其实至自己与死地的其实是自己的心。。无形的绳子是自己偏激的意识和绝望的念头。。心里有佛佛便在。。同样。。心里的魔也存在。。我一次次的想战胜它，却一次次的落败。。
我是不是该就此放弃。。我再也走不动了。。我不想再求救了。。。我不想再听别人有心或者无心的关心和嘲弄。。不想再去看那渺茫的如海市蜃楼一样的未来蓝图。。疲倦到极点。。我想沉到水底。。然后永远的沉睡。。让水来净化我的一切。。
水的冰凉。。将永远倾听我的浅吟低唱
终于沉寂
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