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(一)
认识他是在去年，最冷的那一个月。
知道他是个夜猫子，知道他是做论坛的，知道他有一个疯狂追来的女朋友，知道他一直是重视我的，一切都只因为，在他眼里，我是个敏感而脆弱的写手。可以让自己的感情在文字里沉沦，直到无底的深渊。
接触并不多，他属于黑夜，而我只可以出现在白天。
偶尔在黑夜里相遇，无话可说的时候，他会讲他的故事给我听，而我在听完他的故事之后同样的坦白了我的世界，我的悲和我的喜，那时候他只是个路人，我可以自由的倾诉，然后他会遗忘，我们依然属于自己，依然只出现在自己的世界里。
他热情的邀请，我成了他论坛除他之外第一个注册会员，不常去，只是习惯性的发一些在这里发表过的原创过去，敷衍着自己做斑竹的责任。
放假后，他白天在的时间多了起来，我们之间在除去黑夜的武装之后有了属于光明的话题，他会和我说一些他的想法，他的论坛要做什么样子，我有什么建议？即使这样他对我，依然还只是个路人，无关紧要。
过完年，我的状态很不好。。心里的压力几乎要将我摧垮，出于一种自私的想法，我决定放弃那里，我去辞职了，尽管我已经成为了管理员。
辞职一直没有被批准，他每天去回贴，只是我的那个他似乎没有看过，一直没有给我答复，有的仅仅是其他会员象征性的挽留。。等不到答案，而我已经尽到了属于自己的责任，我从那里消失了，同时也从他的QQ上消失掉了，那是情人节前。
我依然上线，依然来这个论坛，依然有时开心有时不开心，依然过着属于自己神经兮兮的生活，这个世界，没有了任何人，一样会在时间的巨轮下慢慢的前进吧！而我只是个卑微的小虫子。
3月18号，他忽然来到这个发现我的论坛发短消息告诉我他想我了，想和我聊聊。很久，我重新告诉了他我的QQ，虽然不喜欢这样的方式交谈，可不可否认，这的确是最好的交谈方式，对我们来说。
这一次的重新相遇，似乎就昭示着有许多的故事发生。
我们依然很少相遇，我回到了那个论坛，依然很少去，我的重心并不在那边。
忽然有一天我发现，那个论坛里有婚礼教堂这样的插件，而教堂里已经有了不少的几对在幸福的冲着我微笑，好玩的我，也开始心动了，只想找个人来玩，而第一个想到的就是他。
他似乎符合我玩的全部条件，有个相爱的女朋友，和我没有很熟悉，我们几乎很少有机会交谈等等，一切都符合我的要求。
我是第一个作为女孩向他求婚的人，回帖子的好多好多，只有他迟迟没有出现，我真的不知道他是怎么想的，我只觉得很难堪，给了自己一个期限，给了自己一个台阶，虽然是游戏，可是被忽视的感觉还是让人觉得难受，我想我不是一个合格的游戏者，就连这个我都做不到没有一丝的感情。
就在我决定放弃的时候，他发短消息给我了。他说他很高兴，一直在想着怎么回复我，很矛盾的。而我并没有任何开心的感觉，仅仅觉得自己的面子找回来了。
然后我们开始手机短信，然而也不多，毕竟他是有女朋友的，我从来不曾想着要去破坏他们之间的感情，在这样的事情上我觉得自己足够冷静，我一直一直没有让自己对他产生任何感情。
短信里，他知道我正接近绝望的喜欢着一个人，我不喜欢告诉他这些，可是最后还是言不由衷的说出口了，毕竟能有一个倾听的人该是件多么幸福的事情啊！
在我可以肯定的相信自己没有对他产生感情的同时，也在坚信他不会对自己有任何的感觉，我们就象是比朋友更好一些的朋友吧，至少可以分享着彼此的心事，而且完全的信任，这不是和每个人都可以做到的吧？
(二)
因为陪伴喜欢的他，我的夜机时间开始多了起来。遇见他的次数也多了起来。
他总是问我给我一个怎么样的婚礼我才会满意，尽管是在虚幻的网络上，可他也希望让我难忘。
我总是告诉他，我绝望的喜欢一个人是什么感觉。
我信他可以感受到我的绝望，我的寂寞和我所有的伪装。他总是很安静的听我压抑的倾诉，我不是故意要这么做，我只想有个人来分享我心底深处的那种压抑，否则我真的会崩溃掉。
那天在听完我叹息后，他问我，为什么不让我早点遇见你？
我愣住了，我想再傻的人都会懂得这句话的意思，而我在他眼里又是如此的冰雪聪明。
然后他消失了很长一段时间，没有了他的时间，我尽力做着一个作为管理员的我的职责，然后我认识了一个女孩子，她几乎是我的同类人。
熟悉了，她会和我说他，很简单，她是那个论坛的超版，她对我很好，为了我，主动的去找他说话，而话题却永远是我，她说如果没了我，他们之间就没有了话题，然后她告诉我，他对我有了感情。
我有点怕，我不喜欢被人喜欢，空空的我给不了任何人承诺，哪怕是微小的生存着的希望，而最重要的是，我不喜欢他。
婚礼依然如期举行了，99贴见证爱情是醒目的标题，看着那个题目我有些发呆，这就是网络爱情，和泡沫一样，它能存活多久？做为新婚礼物，他把他的照片贴给我看，很帅气的一个男孩子，阳光的笑脸，他是应该站在明媚中的，而我只能躲在黑暗中，我们毕竟不是同一类人。
婚礼的那天晚上，他陪了我一个通宵，看着视频镜头中的他，我忽然没有了任何语言，他一直在轻声的唤我，叫我的名字。
他说他无法给我现实里的幸福，可是他会竭尽所能在网络上让我幸福。
他说他无法伤害他女朋友，因为她同样是脆弱的。
他说他想来看我，问我会不会见他。
我只问他，如果我喜欢上你，你怎么办？
他久久没有说话，我又告诉他，如果万一我喜欢上你，我会逃开，不过你放心我不会喜欢上你的，同样也不会要求你喜欢我。
他说不要这么说好吗/我不想否认我是喜欢你的，你知道你的辞职帖子我为什么没回吗？我在等你回来，你要离开时我已经放弃掉论坛，没有你在，什么都没有意义。即使是在网上，你对我都是重要的。
我不知道这算不算是表白，可我没有感动，一点都没有，也许是我的麻木。也许是我不愿意承认他喜欢我的事实，可一切已经摆在了面前，我无法逃避，我唯有用自己的方式慢慢的让他知道，我们不适合在一起。哪怕是在网络上。
(三)
和她的联系一直没有间断过，她对我的好，我感受的到，女孩子和女孩子之间的感情不同于男生，或许小心眼了些，可是一旦没有利益冲突，那种感情真的是纯粹的。
这段时间，他该毕业了，一直忙与毕业设计，毕业论文，毕业答辩一系列的事情，很少和我联系，我反而轻松了许多。
那天凌晨无意中拨错的一个号码让我的心又一次沉重了起来。
那个拨错的号码让他的电话发出了声音，恰好他女朋友和他一起，因为他们本来就在一起的。
第二天，刚上线，她就冲着我说，离开他好吗？
我不知道她为什么这么说，我甚至不知道做错了什么，难道做朋友也是一种错误吗？
我问为什么？
她说他和他女朋友住一起的你知道吗？
我说我知道。
她说你伤害了她你知道吗？你已经伤害了她，答应我，离开他好吗？不要让她再受到伤害了好吗？
我的眼泪一下子涌出了眼眶，我觉得我不该哭的，可我好委屈，一直以来我没有给过他任何的机会，我没有要求过他离开他和我在一起，反而我一直告诉他好好的对待她。我甚至没有喜欢他让她感受到压力，我究竟做错了什么？
下线了，不想看见任何人，那时候朋友陪在我身边，我想她被我的眼泪吓坏了，她只是不停的说别太认真好吗？
他的电话接踵而来，我一次次的挂断。
短信扑天盖地，为什么不给我机会解释一切，为什么相信别人而不相信我，为什么要把事情搞的这么复杂，为什么不相信我能处理好一切，你这样我心里好难受，为什么你不懂我的心？面对那么多的为什么。我忽然就冷静下来，我回短信告诉他，这件事情先放着，你准备好你的答辩，做个优秀的毕业生好吗》？
我的冷静让他也冷静下来，他答应了我，毕业此刻对他来说才是最重要的，四年的时间，全部取决在这一刻，我不可以干扰他，否则我真的成为了罪人，连我自己都不会原谅自己。
她也发来短信，只有三个字，对不起。
我知道她是为我好，她说你不要再深陷了好吗？你退出来好吗？
我只说，从来没有进去过，何来的退出呢？那时候，我想她一定欣慰的笑了。
接着她有轻声说，他女朋友给她打电话了。她在捍卫自己的权益，他只能是属于她的，我也想告诉她，我不会和她抢，他一直是属于她的，等他做完了大学里最后的这件事情后，我会从他们的世界消失，他们的世界本来就不该我介入的。
我在等，时间在倒计时，还有两天。
我不想去想没有了我，他会怎么样？还是那句话，这世界没有了谁依然会转动的。就象转弯时的回头，往前走，一切会被遮盖住，偶尔回下头，也会看见我在转身的背影，然后，渐行渐远。
消失！
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