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我一直在等待。
我明白，自己是寂寞的，无数的夜里，能听到寂寞的灵魂在尖叫。可是同时我又是一个魔鬼，谁又能知道魔鬼是需要什么的吗？
魔鬼也可以去爱吗？
而且我等待的还是一个天使。一个很接近地狱的天使，虽然那么近，却是两路人。这样的爱情，能得到谁的理解和支持呢？
和很多人一样，我和他相识于网络。很奇怪，现实中的感情竟比不上网络中的感情那么另人难忘，叫人刻骨铭心。
也许他就是上天送给我的礼物，却在我以为我快要得到的时候，很残忍的收回了。认识了他才知道自己也可以那么的接近爱情，那么的接近幸福。
嬉笑言谈中，对他的感情慢慢的沉重了起来，重的有所期待，重的再也无法放开，满心的思念却没有办法说出口。在我的理智还存在的时候，我不愿意让别人明白我的心，明白我还可以去爱。
经历了5年感情付出，却无任何结果的爱情之后，我封闭了自己，这种封闭是下意识的，我拒绝着一切爱情的影子。逃避一切伤害我的东西。所以我选择了网络，我把自己大多数的时间送给了网络。做为一个女孩，在网络中充分的享受着宠爱，时间久了，我以为这样的宠爱是理所应当的。当我麻木的时候 ，才真正的明白这样的宠爱是伤人的，只是我不愿意再去主动的爱谁，主动的告诉他我喜欢他。
直到他的出现，他的出现没有一点预警。就那么突兀的闯入我的生活中，另我连一点反抗的力气都没有。
和他之间，一直有着那么一种默契，很奇妙的感觉。我可以很放心的把所有的心事告诉他，也可以蜻蜓他所有的心事。只有那一刻我觉的他才是真正属于我的。
很巧合的，我和他同喜欢一首歌，就是周迅的那首飘摇。尤其是那两句；
你不在我预料
扰乱我平静的步调
怕爱了找烦恼
怕不爱睡不着
。。。。。。。。。
也许是因为这几句歌词表现了我们此刻的心境吧，谁都不愿主动提起喜欢这个词。横在我们之间的不仅仅是我是魔鬼，他是天使，他是乖宝宝，我却是不折不扣的坏孩子。
我们同时选择了逃避，同时阻止着自己的思念。却同时发现爱情已经不可救药的主宰了彼此的意识，逃能逃到哪里去？逃不出思念的网，逃的再远，永远逃不出自己的心。
信少了起来，我明白他的感受和无奈。信笺在很多时候是感情的积累。所以，放弃它，说不定可以得到短暂的轻松。
感情往往就是这样发生的吧，对待感情，最沉不住气的永远是女孩子。我再也无法忍受默默的喜欢了。我必须告诉他，我喜欢他。
虽然我明白，和他不会有任何的结果。想过一万种的可能，却没有一种可能是我们可以相守在一起。就算有，我也可以肯定，我和他都不是彼此可以相爱一生的那个人。
他说过，不管将来我们能不能在一起，只要知道，曾经我们都认真的爱过对方，也不是很好吗？
他还说过，说不定因此我们能成为最好的朋友，也很好啊。
他说过的每句话我都记得。
可是这样能证明什么吗？能抓住什么吗？
曾经的拥有，曾经的爱情，曾经的一切。都将随着这大众化的结局失去本来的意义。宿命的爱情，注定没有结果。
所以这段爱情，我只可以有一个选择，唯一的选择；
“放弃它才有机会重新来过，就象骨折，必须让它完全的断掉，才能重新的接好。打破以往的一切，赋予它新的含义，也许我才可以真正的，永远的拥有。。。。。。。。。”
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