[原创]我要走了，真的要走了   (snowman)   2004-10-31 21:45:17

    9：02分的火车。

    此刻我却坐在这里。

    6点离开住处，6点10分上线，留言给他家楼上的那位哥哥，6点36分坐上去火车站的车，同时收到他的短信：你来了，我也不会见你，从你坐上车那一刻起，我们就是陌生人。

    6点45分下了车，回短信：我的死活从此和你无关

    然后漫无目的的在师大到外院之间的路上走着，走着，低垂着头，用已经长长的头发遮住怎么也擦拭不干的眼泪。

    电话不停在震动，我不想看，伸手拦下一出租，此刻是7点13。报出要到的地方，结果车行驶了不到5分钟，开始堵，堵的看不到头。

    7点49，司机建议我转道，8点正开门进了住的屋子。

    顺便回条信息给他：刚好，你不想通宵，我去

    然后又上线，开始写这篇文章。写的同时，忽然想起昨天看见的一句话：“伤的越深，下笔越真。”这句话一定是假的，为什么我感觉不到丝毫的真呢？

    一直以来，以为自己只要坚持不懈就能感动他，我真的一直这么以为。

    原来一直是我高估了自己，这么久的时间，他给我的信心和快乐是不计其数的，感谢他把我从那个即将毁灭的坑中拉了出来，可为什么现在又要重新把我踹进去？

    让我哭都哭不出来。

    我想家了，好想好想。不知道妈妈坟冢上是不是已经长满了荒草，我以为她抛下了我，我会无止境的恨她，可是我却是这么的想她，好想好想去陪她。

    我要走了，这次真的要走了。

    我回不了家，我不能回家，天地之大，忽然发现根本没自己的容身之地，任性的让爸爸原谅了我一次又一次，我不能就这么把自己的伤口再次惨兮兮的展现在他面前，我怎么可以这样自私。怎么可以？

    每一次，当我带着满身伤口回去的时候，他都只会陪着我哭，哭的我自己都心烦。想他，虽然他从来不曾给过我温暖的怀抱，虽然他很少对着我笑，尽管他总是要我做到最好，比别的孩子都强来给他心上的满足，虽然他那么凶的对着我说：妈妈是被我累死的。虽然他曾对着我大喊：我不再要你，你不再是我女儿。虽然这无形的压力一直一直重复在我的梦中，我也以为我恨他，可是不。我恨他是因为他是父亲，他还一直一直陪在我身边，我觉得自己可以有无数个理由去恨他，可是伤了，痛了，我又这么自私的再想起他。我更恨自己

    明天当我睡醒时，我该怎么办？怎么说服自己，让自己对着镜子笑？我怎么再拼凑被打破了的自尊？我怎么才能把自己粘和的整整齐齐的回家？这次，我连站起来的力气都没有了。

    我又一次辜负了那么多人对我的期待，不要再怪我好不好，如果可以重新选择，我又怎么会这样，如果可以放掉，我又怎么会让自己一直一直的痛苦？如果可以笑，我怎么会这么的折磨自己，一次又一次。

    我终究敌不过身为他本身的那种优越感，是我傻，傻到以为他的笑会一直是我的骄傲，是我蠢，蠢到情不自禁的对着他的名字傻笑，是我痴，痴到连别人喜欢我都觉得对他是种背叛，我的梦好长，好沉，好重

    没有固定的工作，没有漂亮的外貌，没有完整的家，甚至没有完整的自我，我能找出什么和他相匹配的理由？没有，一个都没有。

    他说或许是他错了，错的太多，他需要反省。其实他有什么反省的，对一个人好并不是不可饶恕的错，该反省的是我，怎么会那么轻易的爱上他，怎么会贪恋上他那种不属于我的温暖，我冷，家里给不了我的，我想从他身上得到，而他也给予了。可我怎么就那么的贪心，希望他一直一直不停的给呢？

    想走了，终于再重新回到我的坑里的时候，我想找个人，来给我填土，能让我再躲的严实一点，好把我全部盖住。

    真的要走了，离开他的世界，回到我的最初。我注定逃不过的24岁的年轮，我的爱情终究只能存在我的梦中，消失在我不完整的岁月中。

    蓄长我的发，剪掉我长长的心事。我爱我的朋友，从此，只有朋友是我栖息的家。

    答应我，都别离开我好吗？一起为我添补这不完整的年轮好不好？ 

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