|
[原创]天亮说晚安 (snowman) 2004-3-28 3:40:13 |
|
我总是轻而易举的忘记对我的承诺，日复一日的对自己催眠。
天亮了，我却该睡觉了，长长的一夜，却总是在接近凌晨的那一刻才变的恍惚起来，分不清楚究竟是梦还是现实，让我痛的究竟是哪一个？ 没有困意，已经习惯了这样的长夜，又是习惯，为什么习惯总是这么自然的在每次快要走徒无路的时候出现，一种昭示，一种宿命。因为习惯，难以解释的一切都变的顺理成章了起来，殊不知，它本身的意义只能充当一个借口，一个哗众取宠的借口。可我们依然在它的世界中世俗的存在着，没有谁可以逃的过。 我是个喜欢寂寞却又惧怕寂寞的人，一个人的时候，甚至好多天不说一句话，不是不说，而是没有谁可以陪我说话，这时候我会拼命的写东西，和想。。。想很多很多的事情，很多很多的人，路过的或者驻足的，有时开心，有时不开心。。。。。我总是在担心，有一天我会不会丧失掉语言，真正意义上的成为宿命的孤独，因为我空洞的掌心总是留不住任何人，总是这样。 曾经站的很高，甚至觉得自己可以一直站的那么高，那时候有的心愿，知道现在都没有淡化过，唯一不同的是，我给现在的心愿前加了两个字——奢侈。可就仅仅是这两个字，让我哭过那么那么多回，只是流了那么多的泪，它却再也回不到最初的简单，卑微的我难以改变已经发生的一切，风雨要来，总是躲不过的吧！ 生命对每个人来说只有一次，幸福不幸福是天意，按纽却总是掌握在自己手中，我信每个人有命定的幸福。看过这样一句话“圣经说：上帝赐福给你，如果真有上帝，那一定是自己幸福只是种感觉，就如同卑微对我也是种幸福吧！如果我不觉得幸福，那老天一定会责怪我的贪心了吧！因为至少我还可以去想，我还有如此卑微的权利。 我只想有个平淡温暖的家，有疼爱我的丈夫，尽管所有人会告诉我，女人该有自己独立的生活，可我依然只想做他身后的女人，做好他的贤内助，为他烧饭，我厌倦复杂社会上那些虚假的面孔。想到这里，其实我的想象还可以更具体一些： 房子我不需要太大，只要温馨。我希望他的母亲能和我们一起生活。在他工作的时候，我和老人在温暖的房子里，一边做家务，一边聊天。她可以告诉我许多他儿子的事情，小时候的，现在的。我希望她能一直笑着，做母亲累了那么多年，吃了那么多苦，晚年是该这样在温暖中度过的吧！ 然后等到晚上他回到家，一起吃饭，然后看着他的眼神流转在他爱的两个女人之间，母亲和妻子。我一直信这样的话。一个爱母亲的男人才是好男人。吃完饭，陪着老人聊天或者听戏/然后回到自己的房间，为他打好洗脚水，帮他分担一些不能让老人家知道的烦心和无奈，或许我什么都不说，只是听。可是我知道，有些心理的压力说出来会轻松许多。我是很好的倾听者。 我也明白，一个家庭。日子久了，不可避免的会产生一些摩擦。时间的巨轮会磨光所有的激情。会平添许多的争吵和不快。我不是最好的，不过我想，我有信心，也有耐心把事情解决好。因为我有最慈悲和安静的心。 我的梦做完了，这是关于我曾经一直的梦想，一直一直都在等，等那个可以让自己停下来的人，等到了，却又失去了，我不想让自己在等待中变的绝望，而这个梦想在现实中似乎变的支离破碎，即使重新拼凑起来，也回不到过去的完整，这一切对现在的我而言，是没有任何希望可言的。 一路上的坎坷，一路上多余常人的经历，在别人眼中，这或许是种成长的财富，只是，没有亲身体验过的人永远不会明白其中那份苦涩，那种足以击跨人的无奈和心酸。物理界，一切都理解，有些事情，只能一人面对，没有人可以帮自己，这就是自己的命运，各自有各自的辛酸，还是关上门独自舔尝吧！ 能坚持着走到今天，对我已经是很大的奇迹，我该知足了，不是说知足长乐吗？可我为什么依然不能快乐，原来古人也会说谎，不是吗？我真的已经疲惫不堪，虽然我脸上还有笑容，可笑容背后的落魄有谁看得见？我现在甚至很少哭，我以为是麻木，到今天才发现，我连流泪的力气都没了，当眼泪从眼眶涌出，要经过多少沟坎，才能滑落？ 即使眼前，此刻出现所谓的，我希望的那份幸福，我都在怀疑，已逐渐冰冷的身体，在心有了如此渴望的回应后，用尽全身的力气，能不能拿的起来呢？更何况，它还是个未知数。 让懂得的人去懂，让不懂的人不懂，让世界是自己，我愿做空心的茧，永远沉睡在白天，只在无人的暗夜中上浓妆，涂重彩，了却余生。 暗夜的梦做的太久了，我该睡觉了，对着镜子里的自己说声晚安，蒙头睡觉。耳边闹烘烘的，仔细分辨，竟是阿杜沙哑的《天黑》。一遍又一遍。 我闭上眼睛就是天黑。。。。。。。。。。。。。。。。 呵~，闭眼，天黑，再次对自己说晚安。 |
| 大块文章>>个人文集>>蝴蝶 |