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[原创]想他是种幸福，只有我懂的幸福 (snowman) 2004-7-8 5:05:48 |
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放下电话，已经是凌晨1点多。没有丝毫睡意，天热。心却有些凉。 点上一根烟，象一个犯了毒瘾的人一样深深的吸进去，结果被呛的眼泪都出来了，就这样狼狈的一边流泪一边拿起电话给姐姐发信。这样的感觉真的真的从来没有过，忽然觉得自己被遗弃，那一刻，真的好孤独，狭小的房间忽然变的好空旷，从没感觉害怕过的我第一次怕了，不是因为鬼故事，那种恐惧的感觉从心底深处泛出，瞬时弥漫了整个房间。 他还在玩，一边担心他的身体一边嘲笑自己的多情；看着电话上他的短信，忽然就不知所措起来，象一个孩子一样无助起来。。真的怕他就这么的不再理我，怕一切本来就预知的会在不远的将来实现的事实，将来，看起来似乎好遥远，可我知道它离我，在让我变的一无所有的时候，它会来临的很快很快，就象龙卷风，过后什么都不会给我留下，连同记忆。 简单的工作了。。不忙，但是累。真的累。我不怕累，真的不怕。。只是希望在累的时候能有人陪我说句话，可是这都好奢侈。。我喜欢安静，却不是这样的安静。我会疯掉。。很想醉一场，可是却不愿意被别人看见自己的狼狈，不能在自己空间偷偷醉的原因却是那么的可笑。我打不开瓶子。。真的很可笑。连醉都是这样的难。 昨天朋友过来看我了，第一眼看见的就是脸上那颗痔。她说那不好，那是泪痔。。想不到自己乱说的竟然真的蒙对了。。这1年多的时间，不管是为她，还是为了现在的他，流下的眼泪真的是很多很多。。经常会在等待中挂着眼泪睡着。。梦中又是哭的一塌糊涂。我不想自己这么悲伤，真的不想。在有限的时间里我想给于自己满足和开心。只是一切似乎有些难。 姐姐说。你把每一天都当作生命里最后一天，你就会珍惜。 雾雾说，我知道真正伤你心的是你家，可这已经是无法改变的现实，让自己轻松一些不好吗？有些事情别想太多。 他说，你是个大人的，有些事情必须独立承担和面对。 一切，我何尝不知道，一切我何尝不想放开。我很想站在阳光下，对着明媚的阳光微笑，可是那该死的梦魇却始终对我不离不弃。。如果如果一年多的时间，梦中只出现一个人。。会是怎么样的一种感觉？午夜梦回，除了压抑着对他的感情，陪伴自己最多的就是这个梦。日子久了，从惧怕到习惯，再到期盼。。心底是矛盾的，害怕黑夜却又期待。只能这样周而复始的折磨自己，来感受自己的存在。 有时候觉得心空的厉害，有种什么都抓不住的感觉。。连同自己的生命。属于自己的生命都不敢被保证，真不知道自己手中还剩下什么。早熟的我一路上看见的太多，感受的太多，倔强的性格成为了心头的刺，用别样的疼痛来提醒自己的存在，一种如梦游般的麻木和无知。 有些感受越是想摒弃就越是被深刻的记着，对于我来说，或许时间，只有时间才是最好的东西。。一年？两年？三年？或者更多年？性格里阴暗的东西有时候连自己都不敢去面对，更不要说是朋友？不过很庆幸，我有着最好的两个朋友，连同他。我不想让自己的阴暗灼伤他们，不想他们一起分担我的压抑，可自己却总是弄巧成拙，我好笨好笨！ 很多朋友经常和我说，你被伤害过对吗？且是刻骨铭心的那种。。那时候，我总是会微笑着说：没有的，伤害只是自己潜意识为自己的逃避找的一种借口而已，其实没有人可以伤害自己，除了自己。。尽管知道她们不一定看见自己的微笑。她总是不信，一遍遍的问我，你真的在笑吗？真的在笑吗？我说是的是的，我在笑，可眼泪却总是不听话的掉出来。只是我会迅速的抹干它，我的眼泪只会留给自己体会，而不是那些心疼我的人，不管是谁。。 夜是安全的。。有他的陪的时候更是温暖的。我贪恋这样的时刻。一年前的我，同样是静静的一个人，那时候我只会拿起电话，不停的拨打，只有听见彼端真实的声音我才觉得安全。那是我最麻木而疯狂的一段日子。。所幸它已经永远的过去，逐渐让自己走象阳光下的他，却成了戒不掉的瘾。。我没有听见过他的声音，不知道他的名字，甚至不再想去问，可我知道他是我可以用心对待，用心相信的人，我们之间的一切，或许不被人理解。。可我懂得，有他或许我的眼泪多一些，可那些却是冲刷我过去悲哀的唯一方式。 不想给他枷锁，不想给自己枷锁。。不去奢求一生的时间。。只想就这样的让我相信，让我温暖，我所能给他的，或许真的很少。。除了真心，除了信任，除了关怀，我不知道还有什么。可一切却真的是我用心在完成。。对他我赖皮，是因为我在意，偶尔是的逃避其实是想念。。我用我特有的方式来让他感受，让他意识到我的存在。 他的每一句话我都记得，不会表达不代表不是真心。。有时候的漠然不代表不在乎，而是期望中的坚持。。他的话会让我哭。。哭过后我会明白，出发点还是为了傻乎乎的我。。我该明白的。真的该明白的。。
他依然在游戏。或许他也傻，虽然是游戏，却是那么的认真。 想他是种幸福，只有我懂的幸福。。没有杂念，单纯的感觉 我情愿就这样，让我坚持到不再属于我的那一天。。想他，一直。。。 |
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