|
遥远的一些事情就象攥在空洞手中的细沙，随着时间的流逝从指缝间一点点的流散。。最后留下的是那些可以硌疼手心的大颗的石头。
指间沙
两年前，曾经有过一个深爱过我的男孩。
一年前，我关闭了自己的一切信息，彻底从他的世界消失掉。
两天前，身边的一个朋友从他父亲那里又帮我联系到了他。
两年的时间，断断续续，那时候我是爱着他的。甚至以为毕业后可以嫁给他，成为幸福的新嫁娘。
一年的时间，不去想他，经历着另外一场又一场游戏般的感情，也许因为他是最初，在伤感的同时，我从不曾忘记过他。
这两天的时间，往昔全部被重新拾起，他变了许多，成熟了开朗了许多，只是对我的爱好像依然没有改变。
两年前，和许多很俗气的情节一样。我和他相识在网上，那时候的我们好纯粹好纯粹，只是享受着彼此间的浓情，以为想像的美好可能会在我们身上发生，的确，那时候的一切都是出奇的顺利。我们的相爱得到了那么多人的支持。
记得那时候每次给他电话时，他的舅舅总不忘记调侃我：什么时候才能叫我舅舅啊！那时候的我，总是不知道如何回答，沉默着等待听见他的声音。我知道为了持续我们的感情，他付出了很多。他的家人，我的家人。。都是难过的关卡。
他很宠我，也相当尊重我的家人，他不断的写信给我，给我妈妈。一封封的信从陌生到熟悉的拉近了他和妈妈之间的距离。那时候的我好开心，有那么多疼爱我的人，妈妈，他。
日子在爱的时候总是很快很快，年底时，一场突来的大病在一天的时间内夺走了我深爱着的母亲的生命，我的世界在那一刻崩溃。烟；酒；堕落；无奈；我现在想像不到那时候自己是怎么过来的。我任意挥霍着他对我的深情，我无法接受这不完整的爱，也许是我太贪心了吧！
我开始疏远他，因为冷静下来的我必须考虑很多。父亲是我放不下的一块石头，我不可能丢下他远去，尽管也许我再难找到这样深爱我的人了吧。我选择了和他分手。我不接他的电话，我知道他好痛苦，依然记得他最后信里那句让我刻骨的话：不要这样好不好？你已经失去一个爱你的人，难道还要再失去一个吗？我求你了。不要折磨自己也折磨我了好不好？
我很残忍，真的很残忍，我一边看着信哭，一边把信撕的粉碎。
我不知道他的年是怎么过的，电话上一个又一个未接电话全部是他家的号码。还有他舅舅的号码！
我不敢接，我怕自己会后悔，会再次背叛自己的理智。我一直逃一直逃。
5月份，非典时期，我在没有准备的情况下又接到了他的电话。他一直问我后悔吗？说他忘不了我还在等我，说要我乖乖呆在西安，等他来看我，说有个女孩子喜欢他，也是西安的，说要我去广东，然后我们结婚。我听着他语无伦次的话语，在吵杂声中听见有个柔柔的普通话声音叫他的名字，我轻轻的挂上了电话。
然后销号，停机。。离开学校。
那时候他终于对我无迹可寻了。
两天前，好朋友拿着我的电话本，看见他家的电话。不经意的竟然拨通了，从他父亲那里知道了他的联系方法。
当听见他声音的一瞬间，我不知道该说什么。忽然很害怕，怕他忘记我，怕自己不能让自己轻松的再次退场。
事实是在我报上名字的一瞬间，他很激动，说了那么那么多，我静静的听着，心里反复的只有一个感觉，能被别人记得真的是件很幸福的事情。
电话里我们聊到他要去上班，说的都是以前的事情，他说他曾打过很多电话找我，可是我的电话停机，打电话到学校，已经没有人认识我了。我忽然就想笑，觉得他好傻，明明我已经毕业那么久了，怎么会有人记得呢？可我笑不出来，那一刻的感觉好复杂，好复杂。
晚上他发信给我说他失眠，睡不着。
这个我知道，我们认识4个月的时候，他从外地回到广东那一阵，总是这样。我诧异一年多了他竟然还没适应过来。可他却说是因为开心和想念。。。
那时候我忽然意识到我也许不该再找他，这样我是在害他。
我想逃避这样的问题，可是逃不开。他的问题越来越尖锐，他说他忘不了我，一辈子都忘不了！他说他心里容不下别人，他说他还。。。爱我。
到今天，他还在不停的发信息给我。。说只想和我在一起，我真的真的不知道该怎么做才好，该怎么选择才好。
曾经总以为自己不会回头，可是。我想反悔了。我不知道自己爱不爱他，我只想有个人能好好的爱自己。我依然很贪心，我只想把他留在身边。他的年龄已经不小了，到了该成家的年龄了。我耽误不起了，否则我真的对不起曾对我那么好的他的家人。唉！我真的该怎么做，再次伤害他还是重新选择自己的路，去接受他。去圆自己两年前的那个梦？
|